请珍惜现在所拥有以及还未真正拥有的一切,

感恩上天赐予我的快乐与悲伤,

不要憎恨!爱它们!

                                                 2008年仲夏.

还是不想闭上眼睡觉,眼睛闭上了感觉世界末日来临了呢?!

好象真的是这样的.脑子发蒙,头皮发麻...

我虽然是传说中的"强壮".但可能也熬得到月底,熬不过这个夏天了.

这个我喜欢的季节,为什么会如此悲伤到让人心都碎了...???

天快亮了,又要开始新的一天.白天用来工作,晚上用来悲伤.

调整好工作的表情,佯装欢笑,希望少出差漏,希望忙碌冲刷掉夜晚剩余的悲伤,还真心地希望晚上我能睡的死去活来,即使地震来了,我依旧保持熟睡状态.而现在的我,只能是把自己熬到累的不行了才合眼,睡觉对于我来说太奢侈太奢侈了...

在部落格和自己说话,总比没有人和我说话强.我写下这些文字记录自己的心情,仅仅只是记录而已.

想起之前的QQ空间,心里一阵酸楚.05年开始写,到07年12月底关闭.那时候的我记录的,到现在我只能概括的用一句来说明.仅仅花了我按一下鼠标左键的力气内容全删,删完我就开始回想,空间里的内容,是否值得我这么去做.仅仅只是为了记录自己的心情而已的地方......却要为了某人的心情改变成空白......好,我做到了.我知道自己会有后悔的想法,但是一切都已经空白,我也想不起一篇我觉得内容深刻到可以记住很久的日志来.当有好朋友问起空间的事情,我只能说,我不写空间了,我换了新部落格,就是现在,我在敲字的NONOBUS.

我不知道为什么你要如此对待我?难道我真的罪不可赦了?我做了什么让你难受到要如此残忍的事情了是么?为什么不让过去就这么过去,现在和将来都会很美好,不是吗?为什么要把过去的历史又重新翻出来,让过去的某件物品重新登场?它真能发挥如此大的闪光点吗?能让我们之间的感情支离破碎?它真的如此伟大吗?可在我眼前,它只不过是件东西,是一件我过去喜欢的东西.它安静地躺在小盒子里,一语不发,它只是代表了一个我过去喜欢的东西.过去属于我的东西仅此而已....却要为了某人的心情放它去那个送给我的人身边,很不可思议,这是已经属于我的东西,而那个送的人现在他的心情是否愿意接收它呢?是否看见会让他现在的生活不自在呢?昨天晚上当你问我,为什么要今天才处理它,因为我不想因为这个物品影响所有人的心情,所以我不想动它.但是,你因为它跟我争吵了这么久,我觉得还是做了吧,既然你这么不自在,那我就放弃吧,而它只是我过去喜欢的东西!

你说要男女平等,你说要完全占有,你还说你很累,需要休息,这些是不是我一件事都做不好呢?如此一个这样的我,你应该放弃寻找到更完美的女友!不知道你的下一任,会不会因为保留着前任送的东西,又被你彻彻底底地抛弃了呢?很想让你自己想明白,一直给你机会,但一次又一次地这么回应我,我无话可说,你可能真的太小心眼了,甚至不惜伤害对方,来满足自己的占有欲.

而我,就算天下的人都能原谅我,我也只能这样活着了...从去年9月底接踵来的这些所有事情,我必须要自己承担责任,从放弃北京,到被你放弃,这一切一切的责任,对周围人造成的所有罪恶的影响,我必须自己扛到最后,最后,连大家在茶余饭后都不会拿来说的时候,我想我应该还会在担心,是不是大家都已经不在意,都已经淡忘到不想提起,也许,多年之后,路上碰到个几百年没联系过的长辈朋友,他会好奇地来问我:媛媛,你怎么不在北京了啊?我会告诉自己,这一切都是自己找来的,我必须对自己的行为负责,自己承担!承担一辈子!

我知道这里不会有人来留言了,这里写了太多我的心里话,留言的人会害怕,当然看的时候就已经在害怕了,没关系,我是自言自语,你们不必在意我是否担心访问量和回复量,这些都不重要的.如果不想让你们看见,我会关闭不公开访问的.

脚丫又伤了...我这两条腿没法要了!这次穿拖鞋走的距离更长了!

奥特馒今天陪我一起走,应该说是我强迫带它出来陪我走...

不过走几个路口,它就赖着想我抱它走了....

我就抱起它走一会儿,它今天还算乖,今天虽然嘴里老是大口喘气,但是一直没喊累呢!

我喊你"奥特馒",你就会搭理我,真好!谢谢~~~

可能看我走几步就哭两口,可怜巴巴...哦

路人老是在议论你的身材和皮草,你不会介意他们的话吧?

不过我很喜欢,这样就够了!为什么要他们都喜欢呢,你是我的奥特馒!

白天去ATM机上取款,拿了钱忘了卡,1个多小时后跑回去报失,被银行的几女人BS,说我梦游

幸好钱没被人取光,幸好卡只是被机器吞了,幸好我只是忘了1个多小时想起,

睡觉吧!尽管我还是强迫自己张开眼睛!

不然明天又会"梦游症"发作的!

T3的液晶还在等我修呢,加油啊.不会抛弃你的....恩!(以后再有打架事件,请放下屠刀吧!)

最近和朋友们吃吃喝喝,忘了要节制,特别给某人提个醒!这样的吃喝玩乐,以后减免吧!那２０好几后面是万字(你要是贷款开悍马,请节约用油!)

不要把事情的结果都想得这么糟糕,过程虽然会辛苦一些,但是...去努力吧~`徐馨媛!

昨天晚上被人说，我做什么事甘你什么事的话.

我记住了...越来越觉得此人说话口味越来越重了,越来越没有责任心了...

最后，给自己加油!NONO,加油!

心情很郁闷,连好朋友也不能来身边安慰下,感觉电脑压着自己,透不过气了,很想抱着电脑从窗口下去,如果可以蹦级的那窗,哈哈...一整个下午一页书都没看,硬喝了两杯雪顶咖啡,自暴自弃吧你!死孩子!

下午的计划泡汤,我不知道为什么会泡了汤.我不知道自己该怎么做?!这样又或者那样?!

只能是绕个路,只能是打个车回家是么?!

那请明白告知我,我如果真的是什么都知道的仙女,就不会停留在你身边了...

我在中午的大太阳下啊,你是如何感想的呢?!

请问,请问,请问?!请回答,请回答,请回答?!

很过分!很过分!很过分!你真的很过分!

越来越不懂你的心了,到底是怎样?是不是跟5.17事件一样,早有预谋了,

能这样跟我说话的你,我真的不认识了,

很高兴能认识你...

公务员果然是公务第一的,辛苦了......

希望再次见到你能多了解你一些...再见...

你说,要我消失.我便消失了.

你还说,主要是项链和戒指.我知道了.

我说,我没有想到的是自己的行为竟然给你带来这么大的伤害.

这不是游戏,我自然明白.不能继续一起走,自有你的道理.

记得在别人的BLOG里看到过,每个人的生活都有它的轨迹,

当我们在某一时间相遇时候说明我们的轨迹恰巧相同,然后我们陪彼此走完那段路,

但总归,我们都是要继续自己的旅程,当那两条轨迹渐行渐远,

我们,就注定分离.我们会又和其他的人相遇然后分离.永远没有两条完全相同的轨迹,

有的只是长或短罢了.朋友也是,情侣也是.

你还说,要消去我的记忆,带走一切,

我会做我想做的任何事情,直到有人继续陪我走下去.

...... 

你"咻"的一声突然不见了,我来写这篇日志纪念你.

当然纪念的是我们一起的欢乐和无尽的幸福...

想去看大海了,

今年一定要去.